?

Log in

Верхняя запись очень просто

Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда
мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце
наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет. И тогда я
расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь
меня подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за
каждый миг моей маленькой глупой жизни.

(с) Красота по-американски

---

я надеюсь, он счастлив.
не могу об этом не думать.
хочу, чтобы он был счастлив. чтобы она любила его, была нежной, обнимала и гладила по голове, чтобы целовала его руки днем и обнимала ночью, чтобы просыпалась рядом с ним с улыбкой. чтобы было множество трогательных и нежных моментов.
...чтобы не закипала кровь от любой сказанной фразы, чтобы не взрывались вулканы, чтобы не было этой всего детонирующего скандального, что было у нас.
он достоин счастья. он достоин нормальной хорошей девушки, которая хочет быть с мужчиной и за мужчиной.
он достоин отдыха и спокойствия.
достоин всего того, что не могла дать я.
я хочу видеть их вместе, я хочу встречать их фотографии в соцсетях, их посты и их мысли. я хочу видеть, что они счастливы. любимы и любящи.
это самое правильное, самое честное и самое сильное желание - хотеть, чтобы близкий человек был по-настоящему счастлив.
пусть и не со мной.

29 июл, 2016

Смотрю на людей как в окна

Он говорит, что я смотрю на людей, как в окна.

Когда я была маленькая, по вечерам ходила в музыкальную школу. Занятия для меня были пыткой, мне туда идти совсем не хотелось, особенно зимой, когда темно и холодно. А я шла. И по дороге заглядывала в светящиеся окошки домов. Заглядывала и представляла: каково сейчас этим людям? Я представляла, как они приходят домой, уставшие после работы, приходят в тепло и мягкий желтый свет, как у них в квартирах пахнет вкусной едой, как при встрече жена-домохозяйка целует мужа в щеку и накрывает на стол, как люди всей семьей садятся ужинать, разговаривают и смеются, а на фоне бубнит телевизор. Представляла бабушек, которые вяжут носочки, и дедушек, которые слушают радио. Представляла холостых одиноких мужчин и женщин с детьми. Представляла счастье и ссоры, обиды и волнения, усталость и грусть.
Привычка заглядывать в окна и представлять чужую жизнь осталась до сих пор.
Он сказал, что я смотрю на людей как в окна. Поэтому люди всегда так странно смотрят на меня, ведь они чувствуют, что я что-то вижу.
А ведь действительно, я сижу на лавочке в сквере, в темноте и смотрю в чужие окна. Я не захожу в квартиры, не становлюсь частью этих семей и этих людей, я не знакомлюсь, и прячусь в тень, если человек подходит ближе.
Это какая-то безумно точная метафора всей моей жизни.

разговор о танцах

- потому что так преподавать нечестно. потому что я перестала видеть смысл в этом во все преподавании и танцевании. дилетантство. позерство. какая-то очень узкая тусовочка и узкое направление, в котором профессионалов единицы и настоящий профессионализм не ценится и не ищется. я знаю почему так, вижу все эти причины, они достаточно объективные и весомы. и адекватны. но что-то я все это то ли переросла, то ли хз что. и для меня теперь это все преподавание и танцевание теперь нечестно.
раньше меня двигало то, чтобы преподавать, делиться, что-то устраивать. я такой человек в принципе, которые вдохновляет людей, так уж сложилось по жизни. и я этим пользовалась.
я отлично знаю, что все люди вокруг бревна, и у меня есть возможность дарить им радость движения, радость танца, радость от музыки. и для всех этих бревен - я крута и многое им даю. и это хорошо, с одной стороны.
но сейчас я пришла к той точке, когда надо отталкиваться не от тех, кто ниже, а идти к тем, кто выше. к сожалению, конкретно в блюзе таких нет. блюз слишком "уличный". я хочу профессионализма: во владении телом, во взаимодействии с музыкой.
это то, чего нет в свинговых танцах. поэтому я сейчас усиленно ищу направление, где это есть, чтобы туда уйти.
со мной в лагере был парень, с которым мы очень близко подружились. он профессиональный танцор, препод, выступает. танцует в основном хоп, хаус, вог и всякое такое клубное и мне непонятное в плане музыки. мы говорили о поиске себя, о самовыражении, и пути, котором хочется идти. он мне показывал видео разных танцоров, мы смотрели шоу "танцы" и всякое такое, он показывал и рассказывал как он понимает "уровень танцевания". но самым главным танцором в мире для него был - удивительно - Майкл Джексон. Он показывал мне концерты, всякие шоу Майкла, рассказывал его историю, рассказывал, как майкл был первопроходцем и сколько всего он открыл для современных танцоров. И вот тогда я поняла, что такое УРОВЕНЬ. и тогда я начала задумываться, а к чему иду я и к чему я хочу стремиться, к чему прийти. и ради каких моментов стоит работать, а какие момент - только лишь прожигание жизни и всего лишь подпитка своего чсв, комплексов и всего такого.
мне просто стало казаться, что блюз для меня - очень узок. я хочу шире и больше, как в плане музыки, так и - главное - в плане владения телом. но с другой стороны... ты прав. есть в этом бегство и низость. я не достигла успехов в блюзе и свинге, и собираюсь это все бросить ради чего-то абстрактного. вместо того, чтобы упереться и пахать в этой узкой колее. видишь, получается две стороны медали?)

-Такие периоды нужно переждать, в идеале заставляя себя работать. И работать так как не работала тогда когда тебя перло. Этим отличается профессионализм от таланта.

21 июл, 2016

я избалованная девочка.
избалованная мужским вниманием. все мои капризы, весь мой идиотизм я могла выливать на окружающих мужчин. скрывала все свои заскоки под "адекватными размышлениями".
теперь все как на контрасте.
я смотрю на чат в вк и твержу себе "не пиши". непишинепишинепиши.
потому что надо научится жить одной, надо перестать быть зависимой от чужих эмоций и от возможности сливать себя куда-то. потому что слишком много за эти годы сплелось в один разрушительный клубок, в котором я теряю то, что с таким трудом выгрызала когда-то.
научиться "молчать в эфире", научиться не обновлять ленту в соцсетях, научиться забывать телефон.
страшно. страшно потерять то, что может являлось "любовью всей жизни". а может и не являлось. а может и являлось. кто знает. время покажет. но страшно.
мне нечего сказать людям. мне нечего сказать ему.
все слова уже сказаны, сказаны по кругу, и легче и понятней не стало.
хочется сбежать. но я ж знаю, от себя не убежишь. где бы я ни была, я остаюсь собой. и я продолжаю страдать, продолжаю создавать одни и те же ситуации, продолжать... быть собой.
надо учиться.

10 июн, 2016

Блюююзз
Я действительно люблю блюз. Я дышу через эту музыку, я чувствую через нее. Часто мне не хватает движений, чтобы станцевать то, что чувствую. А иногда чувства от музыки такие сильные, что мне не хватает сил, чтобы станцевать всю эту мощь, которую я там слышу.
Недавно меня спросили, мол, зачем танцем выражать какие-то чувства, если есть слова, которыми можно все сказать. Этот вопрос поставил меня в тупик: как так-то?! Я испытываю гамму эмоций, для которых нет слов, а может и есть, но обличая их в слова, я теряю часть смысла и часть их силы. Некоторые чувства заключены в стихах, некоторые в игре на музыкальных инструментах, а некоторые в танцах. А еще чувства можно выражать посредством кино- и фото- искусства, картин или других художественных произведений, и прочего, и прочего. Но моим чувствам ближе всего музыка и танец. Может, потому что я аудиал...
Иногда звуки саксофона или трубы пронзают меня на скрозь. Проходят от пяток, через весь позвоночник и вырывают из груди, превращая меня в движущийся нерв. Когда трубач достает свой инструмент из чехла, подносит его к губам и... Вот, первые протяжные звуки трубы... Это волшебство, это непередаваемо. У меня подкашиваются колени и сбивается дыхание в эти моменты.
А эта блюзовая оттяжка бита?! Это ж вообще невероятное ощущение, когда ты хочешь идти, а надо медленней, еще медленней, и ты двигаешься медленней, чем кажется, что надо. Ох...
Приходится признать, я не талантливый блюзденсер; я даже рядом не стою с нашими преподавателями или другими крутыми блюзовыми танцорами мск; я какая-то пародия, которая претендовать пытается на что-то. Но черт побери! Пусть кто-то год назад впервые пришел на блюзнайт, пусть у кого-то есть слух и быстрая реакция, а у кого-то качественное музыкальное образование, вера в себя и легкое отношение. У меня нет всего этого, и нет даже должной работоспособности, но. Но я так живу, и я учусь мирится с тем, что все меня обгоняют, что не складываются обстоятельства, что крутые парнеры не предлагают... Ой, да неважно, это все дурацкая зависть, глупая и бессмысленная, которая меня съедает. Но плевать. Я это делаю в первую очередь потому, что я не могу без блюза, без танца, без музыки. Поэтому танцую. А преподаю потому что не могу не делиться, потому что хочу показать этот невероятный мир, потому что преподавание меня действительно увлекает, потому что мне нравится придумывать занятия, материалы, работать с людьми, потому что это то, чему я раскрываюсь и отдаюсь на все 100%. Несмотря на постоянные сомнения и неуверенности.
Я смогу, я справлюсь. И с ревностью, и с завистью. Этих людей вокруг меня вселенная не зря прислала. Чтобы я научилась. Я пока не понимаю как и через что, я не нашла технику и не нашла успокоение, но кип дуин как говорится.
Я действительно люблю блюз. Я дышу через эту музыку, я чувствую через нее. Часто мне не хватает движений, чтобы станцевать то, что чувствую. А иногда чувства от музыки такие сильные, что мне не хватает сил, чтобы станцевать всю эту мощь, которую я там слышу.
Недавно меня спросили, мол, зачем танцем выражать какие-то чувства, если есть слова, которыми можно все сказать. Этот вопрос поставил меня в тупик: как так-то?! Я испытываю гамму эмоций, для которых нет слов, а может и есть, но обличая их в слова, я теряю часть смысла и часть их силы. Некоторые чувства заключены в стихах, некоторые в игре на музыкальных инструментах, а некоторые в танцах. А еще чувства можно выражать посредством кино- и фото- искусства, картин или других художественных произведений, и прочего, и прочего. Но моим чувствам ближе всего музыка и танец. Может, потому что я аудиал...
Иногда звуки саксофона или трубы пронзают меня на скрозь. Проходят от пяток, через весь позвоночник и вырывают из груди, превращая меня в движущийся нерв. Когда трубач достает свой инструмент из чехла, подносит его к губам и... Вот, первые протяжные звуки трубы... Это волшебство, это непередаваемо. У меня подкашиваются колени и сбивается дыхание в эти моменты.
А эта блюзовая оттяжка бита?! Это ж вообще невероятное ощущение, когда ты хочешь идти, а надо медленней, еще медленней, и ты двигаешься медленней, чем кажется, что надо. Ох...
Приходится признать, я не талантливый блюзденсер; я даже рядом не стою с нашими преподавателями или другими крутыми блюзовыми танцорами мск; я какая-то пародия, которая претендовать пытается на что-то. Но черт побери! Пусть кто-то год назад впервые пришел на блюзнайт, пусть у кого-то есть слух и быстрая реакция, а у кого-то качественное музыкальное образование, вера в себя и легкое отношение. У меня нет всего этого, и нет даже должной работоспособности, но. Но я так живу, и я учусь мирится с тем, что все меня обгоняют, что не складываются обстоятельства, что крутые парнеры не предлагают... Ой, да неважно, это все дурацкая зависть, глупая и бессмысленная, которая меня съедает. Но плевать. Я это делаю в первую очередь потому, что я не могу без блюза, без танца, без музыки. Поэтому танцую. А преподаю потому что не могу не делиться, потому что хочу показать этот невероятный мир, потому что преподавание меня действительно увлекает, потому что мне нравится придумывать занятия, материалы, работать с людьми, потому что это то, чему я раскрываюсь и отдаюсь на все 100%. Несмотря на постоянные сомнения и неуверенности.
Я смогу, я справлюсь. И с ревностью, и с завистью. Этих людей вокруг меня вселенная не зря прислала. Чтобы я научилась. Я пока не понимаю как и через что, я не нашла технику и не нашла успокоение, но кип дуин как говорится.

24 мар, 2016

Много мыслей, страхов и переживаний. Страюсь не сливать все это на друзей, потому что у всех итак свои пролемы.

 Провела экспериментальное занятие по блюзу, и так и не поняла, понравилось оно участникам или нет (участников было мало). Я старалась держать себя в руках, не переживать, радоваться. Но стоило это дорогого. Приехала домой совсем убитая из-за этих переживаний. Ведь мне так хочется делится с людьми тем, что я знаю или/и умею, мне хочется им показывать что-то и даже учится вместе с ними. Этот процесс(когда делишься с людьми) - это самое дорогое и самое вдохновляющее.

Я читаю книгу "Гибкое сознание". Книга о том, что любой талант или способность - это трудная, кропотливая работа над собой. Любую способность можно взрастить в себе. И все люди, которыми я так или иначе восхищаюсь, добились результатов именно работой, усердной работой. Все зависит от внутренней установки: на данность или на рост. Если у тебя установка на рост, то любые трудности для тебя - это всего лишь путь, обучение, процесс, который ценнен и интересен сам по себе и который потом дает свои плоды. А установка на данность - это губительный образ мышления, который заставляет человека застрять в собственнх комплексах, чужих оценках и страхах ошибиться.

К счастью, во мне преобладает установка на рост. НО! Эту установку я сама в себе взрастила за много лет, так уж получилось. И оглядываясь назад я сейчас безмерно благодарю себя и все те обстоятельства и тех людей, которые этому поспособствовали. Тем не менее, мне все равно трудно. Потому что на задворках сознания все равно свербит установка на данность, мысли о том, что у других есть талант, а я никчемность, желание чужих оценок и внешнего подтверждения и всякое такое.

И, коненчно же, самый яркий пример работы с установками в моей жизни - это танцы. Я пришла абсолютно (!!!) бесталанная и неспособная к танцам во всех смыслах, начиная деревяннм телом, заканчивая абсолютным отсуствием слуха. Но обстоятельства сложились так, что я начала усердно и много работать над этим. Конечно же, все просиходило волнообразно (это моя отличительная черта): то я занималась запоем каждую свободную минуту несколько недель, а то могла на пару месяцев забросить все совсем. Тем не менее, процесс шел. Я научилась сначала слушать, а потом слышать музыку, я научилась хлопать на 2 (это было БЕЗМЕРНО трудно, я отказывалась учится этому, но - обстоятельства), я научилась работать своим телом, слушать и слышать партнера, не вестись на комплексы, эксперементировать и импровизировать (тоже БЕЗУМНО сложно). Но я работала. И я получила результат. Да, может я еще не стала звездой и признанным талантом, но уже мне никто не верит, что 5 лет назад все было так плохо.
Я буду сто раз еще рассказывать эту историю, потому что я (именно я в первую очередь!) должна ее помнить. Именно эта моя история - самый показательный пример, что в себе можно взратсить все, что угодно. И что нельзя останавливаться. Как бы плохо не было, как бы тяжело не было, с какими бы труностями я бы ни столкнулась. Надо продолжать - и все будет.

А теперь про конкретные примеры из книги, которые заставляют меня глубоко задумываться, вызывают слезы или бьют обухом по голове и прочими осознаниями:

1. Я переодически чувствую себя глупо, будто меня оценивают, я теряюсь и не могу ничего делать. Начинаю притворятся что я это все знаю и умею (или нахожу причины не делать). Так вот: это говорит установка на данность. Например, так у меня произошло недавно на занятии по соло джазу у Леши. В следующий раз, когда я впаду в подобное состоние, надо просто применить установку на рост: я сейчас обретаю новые знания и совершенствуюсь, в ошибках и неудачах нет ничего плохого, через них я учусь.

2. Часто, особенно в депрессивные или сложные переоды, или в моменты неудач (или чужих удач, охохо), я начинаю думать: вот этому человеку повезло, вот у него талант, а я как дура тут пашу, а результата нет. Но надо впомнить, что любые успехи - это результат невероятных усилий в реальности. И пример этого - человек, который сейчас часто со мной. Все восхищаются: талант у него, красота у него, все данные. Но я знаю, как он увлечен своим делом, сколько он над этим делом пашет, реально пашет, как он думает обо всем, как анализирует информацию, на что тратит время.... И это ОГРОМНАЯ работа. Его талант и его успехи - огромная работа. я завидую его неутомимости в этой сфере, он меня вдохновляет, и от этих мыслей я начинаю восхищатся им еще больше. Талант - это работа.

3. Когда люди меня в чем-то обзодят, я расстраиваюсь и начинаю думать, что они умнее и талантливее меня. Но ведь можно просто подумать, что они, возможно, просто применили более эффективную тактику, старательнее готовились, больше труда вложили. И я тоже так смогу, если захочу.

4. Предрассудки - это общественная проблема с глубокими корнями. Не надо на них вестись. С установкой на рост я могу видеть, что это просто чье-то мнение, вего-то. И я его могу противостоять.

5. ярлыки - это фигня. И это не навесгда. Человеку с установкой на данность: когда присваивают позитивный ярлык, он начинает боятся потерять его, а когда навешивают негативный - он начинает думать, что заслуживает этого. Фигня. Все в жизни переменчиво, и поменять можно своими силами. И землю вертеть тоже своими силами.

5. На неудачи можно смотреть не как на признак глупости, а как на свидетельство нехватки опыта и знаний. К счтать, я частично уже научилась так думать, но иногда эмоции перехватывают управление, и трудно себя сдержать. Но я учусь!

6. ОПЯТЬ ПРО ТАНЦЫ: Наташа как-то сказала, что надо позволить себе побыь дурой на сцене, и, мол, я себе этого не позволяю. В книге тоже про это есть. Я чувствую какую-то ответственность за свои дейтсвия и за ярлыки, которые на меня навешали или которые я хочу, чтобы навешали, и таким образом убиваю в себе возможность просто развлекаться и расслабляться. Таким образом "бремя таланта" убивает радость. После того, как я прочитала эту мысль в книге, я приехала на вечеринку и очень круто на ней потанцевала и оторвалась, о чем мне потом даже сказали очень лестные слова (охохо, опятьв едусь на чужую оценку!)

7. Вместо вопроса "Могу ли я это сделать?" надо задавать себе вопрос "Как я смогу это сделать?"

Короче, дар - это не сама способность. Дар подпитывает постоянная любознательность и стремление к преодолению трудностей. Из любого опыта надо извекать урок и использовать опыт в качестве базы, смотреть на усилия как на позитивную, конструктивную силу, а не занудство. Даже если не очень хорошо справляешься со своим делом (или тебе просто кажется), все равно можно отдаваться ему всем сердцем и умом и продолжать им заниматься. В мире где успех - это доказательство ума или таланта, человек не учится, а самоутверждается. В мире, где человек тянется к тому, чтобы освоить новое - он саморазвивается. Я выбираю второй мир. И я знаю, что взгляды, которых я придерживаюсь, могут вкорне изменить мой образ жизни.
Очень сложно защищать себя.
Точней, не терять баланс и не терять себя, когда со всех сторон нападают.

Попросила знакомую подсказать музыку. Она накинулась, мол, что я не за свое дело берусь и нефиг мне в эту тему лезть. Сложно было отреагировать на это нормально, не воспринять на свой счет и не загнаться на счет того, что я действительно берусь не за свое дело.

Татуировка. Сложно признать, что она не самая красивая. Но зато она значит для меня очень многое. Сложно не реагировать на то, что окружающие не восхищаются этим, а насмешливо поднимают бровь в лучшем случае.

Массовый номер, который я взялась делать. Опять же, кажется, что я лезу не в свое дело, не в свою область, обладаю недостаточными знаниями, выбрала не самую крутую музыку, хореография слабая, народу слишком много, я не справлюсь. Очень страшно, очень. Хочется все бросить, зарыться в норку, отказаться от этого. Но - нельзя. Я взялась. Я сделаю, я справлюсь. Пусть это будет не что-то крутое и интересное, но я этого хотела, а мечты надо сбывать. Неудачная сбыча - тоже опыт. Лучше сделать и жалеть, чем нет. А лучше не жалеть. Я хочу донести определенную идею и я попробую это сделать.

Другой номер. За него еще страшнее. Но я защищаю себя. Это мой путь, я по нему иду таким путем. Непривычным, непринятым, спорным.

Отношения. Все вдруг внезапно рухнуло везде. Очень сложно без поддержки, без близких людей, которым ты интересна как просто ты. А не из вежливости, из любопытства, из зависти и так далее. Но у себя есть я.

А еще танцевальные занятия, которые я веду. Это то дело, которое меня вдохновляет больше всего в жизни и вокруг. И очень сложно справляться со страхом, что я недостаточно хороша для этого. Сложно справляться с критикой, с неподдержкой людей, от которых поддежка важна, от более опытных коллег. Очень сложно обо все это не сломаться, а держаться, гнуть свою линию. И позволить себе быть неопытным, но влюбленным в свое дело преподавателем, который в процесс становления - и это нормально.

И во всех этих вопросах я защищаю себя внутри себя. Я занимаюсь самым важным делом для здоровья личности - науке самоуспокоения. Науке отстаивать себя, науке гордиться собой, науке делать, ошибаясь или побеждая, но делать.


Самая важная мудрость, которой научил меня Анзол:
"- Почему ты это делаешь?
- Потому что могу."

Ориентиры:

ЛХЭНМ

Режим фестиваля включился. Мало спала, днем сонно, а ночью спать не получается.

В НиНо меня накрыло жуткое понимание: линди хоп это не мое.
Я очень люблю джазовую музыку, в ней вся моя жизнь и вся я, но я не могу это танцевать. По крайней мере, соревнованительную составляющую этого танца. Я не тяну фасты; не физически, а эмоционально. Мне неинтересно просто бегать "лишь бы успеть", мне не хватает задора и веселости для того, чтобы соответсовать хот джазу или всяким быстрым композициям. Я предпочитаю только определенный пласт этой музыки и под него танцевать могу сколько угодно и с радостью.
Поэтому надо принять этот тяжелый факт: оно не мое. Принять и отказаться от соревновательных амбиций и от того, чтобы стать "крутой" и желанной партнершей в этой области.
Да, соушл - с удовольствием! Вечеринки, сампо, какие-то занятия, иногда лагеря и фестивали, но в первую очередь ради общения и общего фана, нежели в погоне за чем-то для меня, видимо, недостижимым.
На самом деле, это действительно ужасное и тяжелое решение. Я потратила на этот танец 5 лет. Я живу во всем этом, плотно и глубоко. Но пришло время переключить его в режим "для себя и удовольствия".
эх.

Зато у меня етсь блюз. У меня всегда есть блюз. И там все честно и правильно.

21 фев, 2016

что-то ппц
и хочется поговорить
я понимаю, что это усталость от поездки, недосып и стресс. но все-таки.
опять не прошла в финал блюза в минске (почему?!), залажала выход на кубке тк.
очень много мыслей, хочется все бросить. но... музыка.


а еще эти люди.
я странно дружу. очень отчаянно. очень редко. но очень сильно. и... чаще невзаимно.
хочется забраться в человека, увлечься им, окунуться в него и его мир с головой, не отрываться друг от друга. какое-то время. и это не влюбленность.
и это невозможно. люди мне не могут этого дать. да и не поймут. или не подпустят. или... я им не нужна, не интересна, глупа, некрасива, неуклюжа, неуместна.

хочется к любимым людям. к теплым. к их рукам, их объятиям, их улыбкам. хочется их глаз, их рук, их слов.

а еще эти морщинки вокруг глаз, когда улыбается. этот детский взгляд в поисках поддержки. эта какая-то обезоруживающая трогательность в какие-то моменты.
чары.

3 фев, 2016

Выложили результаты соревнований open blues jnj в Израиле. У меня - по нулям. Ни одного мейби даже.
Это мне не дает покоя.
Не могу успокоиться, очень расстроена.
Что я делаю не так? По какому не такому пути я иду? Я тренируюсь, занимаюсь, смотрю видео, слушаю музыку. Но все равно танцую НЕ ТАК. а как тогда? что исправить, что изменить?
я запуталась. и у меня уже нет никакого видения дальнейшего своего развития. опускаются руки.
потому что я не знаю, что делать.

7 дек, 2015

я написала письмо.
и вот оно лежит передо мной. там много разных слов. хороших слов. но... там нет решения.
и я могу его сейчас отправить, напечатать и отправить.
могу. но не могу.
потому что я не знаю, что делать.
можно бороться за свои чувства. нужно. наверное. но.

Ориентиры:

У меня не получается это пережить.
Может, трегадею делаю я сама. И я сама выбираю страдать.

Но...
Это как ты жил себе спокойно в каком-то ограниченном пространстве и это был твой мир. Привык к нему, освоился. А потом вдруг этот мир рухнул, или тебя из него выгнали. И ты снова ничего не знаешь, никому не нужен, ты такой маленький, а этот внешний мир такой огромный.
И как к этому присособиться, как в этом жить...

и я себя ощущаю примерно вот так:

Ориентиры:

время что-то не лечит. особенно по ночам, в снах...
а когда просыпаешься и понимаешь, что это был только сон.... опускаются руки.

и блюзы были не только старушки Эллы.


Звонит ближе к полвторому, подобен грому.
Телефон нащупываешь сквозь дрему,
И снова он тебе про Ерему,
А ты ему про Фому.
Сидит где-то у друзей, в телевизор вперясь.
Хлещет дешевый херес.
Городит ересь.
И все твои бесы рвутся наружу через
Отверстия в трубке, строго по одному.
"Диски твои вчера на глаза попались.
Пылищи, наверно, с палец.
Там тот испанец
И сборники. Кстати, помнишь, мы просыпались,
И ты мне все время пела старинный блюз?
Такой – уа-па-па… Ну да, у меня нет слуха".
Вода, если плакать лежа, щекочет ухо.
И падает вниз, о ткань ударяясь глухо.
"Давай ты перезвонишь мне, когда просплюсь".
Бетонная жизнь становится сразу хрупкой,
Расходится рябью, трескается скорлупкой,
Когда полежишь, зажмурившись, с этой трубкой,
Послушаешь, как он дышит и как он врет –
Казалось бы, столько лет, а точны прицелы.
Скажите спасибо, что остаетесь целы.
А блюз этот был, наверно, старушки Эллы
За сорок дремучий год.

Полозкова

Ориентиры:

29 ноя, 2015

весь день пролежала в кровати с острой болью.
часам к 6ти вечера чуть оптустило, и я... поехала танцевать.( это ж я... сначала еще было терпимо, но постепенно основной задачей стало не упасть в обморок.
сейчас опять лежу с отсрой болью.
короче, это запись себе как напоминание о вещах, которые иногда делать не стоит. даже если очень хочется и очень грустно, страшно и одиноко.

Ориентиры:

Про меня

мое море
fin_z
Валерия

До этого

Август 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Ориентиры

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com